青少年兩性交往停看聽


吳四維 醫師 / 為恭紀念醫院 - 精神科


在兩性相處的世界中,總有些人可以吸引異性追逐的目光,成為異性中的寵兒;也有些人則是很難讓異性去注意到他,而將錯歸咎於自己外表的不起眼。其實,外表雖然很重要,但是,好的人格特質卻是在兩性相處哲學中更重要的一部份!


面貌姣好的女生雖然可以讓異性第一眼先注意到自己,相對的對方也會擔心這個女生是否不容易相處?而外表出眾的男性,女孩子也會害怕自己配不上他或擔心腳踏多條船的情形,這都可能會讓異性產生害怕而退縮的喔!所以,外貌絕非唯一的致命吸引力。


 


 


                    


 


增加異性間的吸引力的秘訣為何呢?


首先當然是自己先要有自信心,但不要給人咄咄逼人的感覺,那只會讓異性感到你不好相處,要有關懷他人的心,發自內心、真誠的關心、體貼是另一種致命的吸引力,人與人之間若能保有關懷的部分,不但可促進異性彼此之間的相處,也會讓異性想多花一些時間去瞭解、接近你!。


男女之間親密關係若要能夠持續維持,必須基於公平對待的原則;男女在交往的過程中,會出現心緒不斷地起伏,像雲霄飛車也像蹺蹺板一樣,有一種患得患失的感覺,看到對方會臉紅心跳,沒看到對方又覺得渾身不自在,但是這種神秘感或不確定感,也就是愛的感覺會逐漸消失歸於平淡,所以情侶之間的愛情如果光靠這種戀愛激素,是很難持續下去的,要維持這種動態的穩定關係,唯有彼此公平的關係,才是最穩定的愉悅關係。情侶相處,原本就有互惠的情緒要求,高姿態將會使愛情變淡,要認同學習彼此分享經驗、感情的感覺。


在男女交往的初期,公平互惠並不能解釋男女交往之吸引力及意願。但經過長時期的考驗,公平對待,卻是維持穩定關係必要法門。男女關係進展的初期,就像一般的人際交往,我們總會喜歡與付出比較多且對我們友善的人在一起,甚至有一種「你對我好是應該的」的錯覺,而付出較多的人也以為對方的滿意及愉快是獲得友誼的方式,雖然短期內確實能夠發揮吸引人的效果,但是長久相處以往,如果沒有平等互惠的共識,一旦沒有人願意再無條件的付出,那男女之間的親密關係就不太能再維持。


 


  除此之外,在兩性交往相處的要訣中,也值得去注意的就是「空間」-要給彼此多一點空間。在剛開始熱戀時很黏、很甜蜜,但在此階段過後,男女雙方就應該開始要給彼此獨立的空間,若是太黏著對方,就會造成對方太多的圈限。其實,兩人交往就像是兩個交集的圓,會有某些重疊的部分,其餘沒重疊的部分就是個人的空間。在兩性交往的過程中要懂得尊重對方,例如:男生要打球,女生就不要一直黏著,假若女生去看男生打球,男生會打得比較起勁,那就可以被邀請去看,但不見得每次都要去。


讓雙方有獨自的生活間,是促使戀愛成長的關鍵之一,雙方若未取得此一共識,就會發生「兩性交往久了之後,自己會想過一些不是兩人交集的生活時,另一方就會認為對方變了」的情況。需瞭解這個改變並不是愛得少了或不愛了,而是選擇了讓彼此有獨立空間、保有個人隱私的生活方式,如此一來,兩性互動才能更具彈性,愛情才可以長長久久。


                                               


 


處理分手是當代年青人的一項重要修練


失戀除意味著關係的破滅外,更是蘊含另一樁美好關係開始的契機,在爺爺奶奶的年代,由於社會氣氛封閉,往往第一個認識交往的異性就是未來五、六十年的配偶,但是現代的年輕人,社會風氣開放,交友的管道多元,且一次認識多位異性的機會高,當然分手的機會相對提高,失戀也許會讓你失落與沮喪,甚至有毀滅自己與對方的念頭,但是經過挫敗所得的經驗,何嘗不是創造另一段更美好感情的開始,所以整個過程中最重要的是失戀者的態度。


如何愛是經由學習而得來的,處理失戀也是一樣。今日社會中很多人太過於強調自我,只能我能甩掉別人,忍受失敗的能力低落,認為失戀等於否定自己存在的價值,學習如何處理破裂的親密關係,以度過感情難關是當代的年輕人一項重要的修練。


情侶分手的理由各有不同,或基於彼此個性、認知的差異,或因為與家庭、社會期待有所差距,或由於時空距離;有時是一個因素所導致,有時是數個因素併發,致使戀愛中人終歸分手或戀情衰退,無法結合。研究發現,接近90%的人在分手時,會告訴對方分手的真正理由,其中最能令人諒解的是,彼此有著不


同的價值觀與人生目標。


                                     


 


在失戀的過程中試著以下列的步驟來思考:


尋求感情破裂的真正原因,並且檢討自己與規劃未來的方向,尊重對方的選擇,希望對方告訴你原因,不要堅持自己都沒有錯,虛心檢討自己的缺點,學習更好的想處,因為過程比結果重要。


勇於接受感情所受的創傷,失戀所造成的痛苦、沮喪、失落與孤獨感,告訴自己一定能度過困難,創傷總有一天會痊癒,而且你能找到更理想的對象。


感情的失敗並不等於世界末日,不要以為自己從此沒有人要,不要否定自己原有的優點,失戀是彼此不合適,而不是自己太爛、太差。


 


一旦知道自己的優缺點,要鼓勵自己改變,培養新的習慣。


 


            


                 


父母親應如何應對


一、以開導代替禁止:


如果孩子已經結交異性朋友,可能你越禁止,他反而會越反彈;倒不如先以平靜的態度開導孩子,跟他一起討論、分析這麼早交異性朋友的得失,讓孩子自己歸納出一個合理的結論。不少父母過於大驚小怪,好像子女一認識異性就是在選擇對象,準備要結婚了似的,其實他們只是在驗證來自父母的影響,試著去接觸異性朋友。


二、以接納代替責罵:


聽到青少年孩子交異性朋友時,不要先一口拒絕、禁止,甚至責罵,按耐住自己的脾氣,傾聽孩子的心聲,也許在他心裡也有許多的迷惑、痛苦,甚至不知所措。接納孩子真實的感受和感情,幫助他疏導不平衡的情緒,引導他,扶持他,也陪伴他走這段成長路。


三、鼓勵孩子多參與正常的社交活動


如教會、青少年團契,讓孩子在團體的活動中,學習男女正常交往的禮節,並認識男女之間的差異、相處之道,好為將來交友戀愛做準備。


四、預防勝於治療:


子女對性別的認知與認識是從父母身上來的,這個影響從子女出生之後,父母對他的態度,父母彼此關係與相待都一點一滴地累積起來,成為兒女日後與異性相處的基礎與起點。


父母親有和諧美好的婚姻,給孩子有相當的安全感,也給他們有個學習、模仿的對象,讓孩子明白男女關係和彼此對待、相處的方式應如何才是正常的。


及早和孩子談及交異性朋友的問題,不要等事情發生後才開始設定許多限制。和孩子討論將來擇偶的條件:不但幫助孩子發展出他最欣賞,最喜愛的一些條件;也要幫助孩子思想,他最不喜歡,或是最不能忍受的特性都有哪些,這可成為將來篩選對象的一個關鍵。


 


常和孩子討論持守貞操的重要。


告訴孩子自己當年的戀愛故事。


與孩子一起討論設定交異性朋友的規範:


可以結交異性朋友的年齡:每家的標準不同,你可以就你自己的經驗和理解,跟孩子討論出一個大家都能接受的年齡。


學業成績須保持在某一個水平:通常青少年時期的孩子,心智和個性都還不成熟,情緒也不易穩定,太早結交異性朋友會讓他在學習方面分心。


保持距離,以策安全:如何防止「性」的誘惑和突破底線。
a.決心守貞。
b.
社交公開:注意約會得地點,避免去幽暗隱密的樹叢、杳無人煙的沙灘……,這些隱密、人少、光線又不足的地方。
c.不兩人單獨進入臥室,或是坐在床上。
d.朋友家中大人(父母親)不在家,我就不去他家。
e.不可有親密的肌膚接觸,如擁抱時兩人緊貼不放……
f.
絕不在約會時寬衣解帶。
g.
不看色情網站、光碟,或春宮相片
h.
單獨約會的危險。
i.
不參與不認識的人的Party,說明酒精與毒品的危害與可能的迷藥強暴危險。


 


               


              


 


若是孩子失戀了(不可以笑!)


以同理心來支持、陪伴他的失落和傷痛,不要嘲笑他們不懂什麼愛。


陪伴他走過這段感情崎嶇路,重點是傳遞你的關心與愛。


傾聽他的心聲,不要亂替他出主意,他現在需要的不是大人的點子。


全心、真心地關愛他,讓他在失去愛情時,仍有豐富的親情在旁陪伴。


給他一段痊癒的時間,這種戀情多半會因場景變化(上大學,去外地等)而變化或消失。


沒有一個父母希望他的孩子面對異性時是手足無措的,然而對異性的認識與交往也不是一朝一夕就能學會的;青少年時期對異性的好奇與探索是相當正常的現象,既不需要我們全力鼓吹,也千萬不要一味禁止。


我們作父母的只要順其自然,藉著機會把正確的異性觀與交往方式,分享給孩子們聽,給他們需要的支持與引導,不幾時你就會發現,原來我們家的寶貝居然是這麼地瀟灑(美麗)啊!




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