父母不該說的6大關鍵詞 @ ✿ღ 夜貓子の心靈饗宴 ღ✿

家，是我們心中的避風港，對孩子來說尤其重要。但是，父母許多無心的用語，往往卻成為對孩子的巨大傷害。現在，本文將為你剖析父母經常不當使用的6大教養關鍵詞，並且告訴你正確用法，以免傷及孩子的幼小心靈！

◎ 關鍵詞1：不行、不可以
    每天從幼兒園回家之後，小宇的第一個動作就是打開電視收看他最愛的卡通片，而媽媽每天回家後的第一句話就是“不可以看電視”，然後硬生生地將電視關掉。
首先說明原因  這種情境經常在家中上演，許多大人主觀上認定不好的事，都會直接跟孩子說“不可以”，但是卻並未告訴孩子背後的原因。邱老師在此提醒各位父母，在說“不可以”前，應先清楚說明為什麼“不可以”。或者以聊天的方式引導孩子相互討論、共同解決，比如跟孩子通過協商的語氣來對話：“這個卡通片要演30分鐘，可是我們等一下就要吃飯了，該怎麼辦？”
     另外，不妨用正向的提醒來代替負面的禁止，比如以“我們要先吃飯”來代替“不準看電視”。如果總是一味禁止，反而在提醒孩子要記得看電視，進而讓孩子對被禁止的事更有興趣。

避免行為僵化 讓孩子了解背後的原因，還有另一個重點是避免其行為出現僵化。曾經有一位媽媽特別擔心孩子的安全，所以要求孩子放學後都在公寓大門口等她，不能到其他人家中，當然也不能吃別人給的東西。媽媽一直要求孩子這麼做，孩子也乖乖聽話。但是。有一天媽媽在回家途中遭遇車禍，直接被送到醫院，而孩子就這樣一直站在門口等，當鄰居表示關心時，他也不敢搭理。直到媽媽醒來後，才想到“我的孩子還在樓下等我”。由此可見，孩子不明白在樓下等媽媽的原因，媽媽也未曾與孩子談到其他應變措施，所以孩子只是傻傻地聽話等著，以避免被責罵，久而久之就成了僵化的行為模式。

◎ 關鍵詞2：等一下
每個星期二的晚上，媽媽回到家中做完家事，往往還得加班。而小娜總是會發現一些新鮮事想和媽媽分享，所以在一旁說個不停，媽媽卻總是對她說：“媽媽正在忙，你先等一下，好不好？”
採用反應式傾聽 在和孩子說過“等一下”之後，父母往往就沒有了下文，而且也不會留心自己說過這句話，但是孩子卻是滿心期待。不管“等一下再說”“等一下再買”，還是“等一下再跟你玩”，如果經常使用而又沒有下文，那麼這種前後不一致的說話方式就會讓孩子失去信任感。因此，在忙碌時不妨採用反應式傾聽，即先重復孩子的語意，然後表明自己在忙，比如：“看來你很喜歡這個玩具呢！可是媽媽正在忙，等一下再聽你說，好不好？”這樣的方式能讓孩子有被尊重的感覺，他自然也會尊重媽媽有事情要處理的狀況。不過，在忙完後一定要記得去做剛剛允諾孩子的事情。

◎ 關鍵詞3：你看你
小華正在學習自己吃飯，每次吃飯總是將時間拖得很長。這一天，2歲的小華又用手拿著西瓜往嘴巴裏塞，滴得衣服、桌面和地面上都是西瓜汁，於是媽媽忍不住大吼起來：“你看你！髒死了，吃得像豬一樣！”

重視正向語言 父母有權表達自己的情緒，但要特別留意自己的用字遣詞，很多時候可以稍微修正一下用法。就像上述情境中，父母只是無心發出去耐性的語氣詞，臉上也伴隨不滿的表情，而孩子也知道自己做了惹父母生氣的事。但是，如果父母沒有進一步解釋生氣的原因，就會讓孩子貶低自己。比如上面這個事例，就可以提醒孩子：“我們要用叉子吃西瓜，這樣更方便。”事後請孩子協助擦拭桌面和地面，這樣既能讓孩子吃得開心，又可學習協助媽媽做家務。

培養自尊心 兩三歲的孩子正是自尊心開始萌芽的時候，而自尊來自正面經驗的累積，切勿隨便批評和嘲諷。如果父母壓抑不住情緒，直接把情緒性話語扔向孩子，那麼孩子只能感受到父母的憤怒和生氣，卻不知道錯在哪，時間一久，就會貶低自我價值。因此，父母需要先安撫情緒和處理當時的事件，而不是先發泄個人的情緒。此外，有時父母還會因為自己心煩，從而對孩子錶現出不耐煩的樣子。請注意，不論自己不耐煩的原因是什麼，只要把自己的情緒反映到孩子身上，就應誠實地告訴他原因，如果純粹因為自己心煩，甚至要主動向孩子道歉。

◎ 關鍵詞4：我早就說
小康開心地拿自己完成的拼圖展示給媽媽看，媽媽卻來了一句：“我早就說你可以拼好的嘛！上次沒拼好，一定是因為你不夠專心。”

孩子犯錯的原因 “我早就說”可能出現在孩子展現能力時，當父母說出“我早就說你能做好，只是你之前不用心”時，會讓孩子體味到挫折感。總將孩子以前沒做好的事拿出來做比較，有翻舊帳的意味，雖然仍然肯定其能力，卻也認為他其實早就能將事情做好，多少有點批評的味道。因此，這樣的說話方式確有不妥，孩子會認為自己做好了沒得到鼓勵，而沒做好的事情卻一再被提起。總之，和孩子說話時要懂得剎車，孩子做對了，給予鼓勵即可，切勿出現這樣翻舊帳的話語。

另外一種經常出現的情況，就是父母多次告誡的事，孩子卻仍然一犯再犯，於是父母便會說“我早就說，不要這樣做”。其實，父母應該也能察覺到孩子是有意或無意地一再犯錯，如果認為孩子是無心的，那就告訴自己“他是不小心的”，便能稍微降下怒火，而在處理孩子所犯的錯誤時，則可以既認真又嚴肅地告訴孩子，為什麼在多次提醒的情況下還犯下這個錯誤，讓他練習自己說出原因，以達到修正的功效。如果孩子是有意犯錯，則需要正視其行為背後的原因，是否因平日受到忽略而想引起父母的注意，或是身心發展上有障礙。

◎ 關鍵詞5：你一定要  當小雅正在玩玩具時，父母不時在一旁叮嚀：“等一下，你一定要自己收玩具。”
讓孩子擁有判斷力  當父母經常說出“你一定要”或“你應該要”的話語時，不妨先省視自己為什麼這麼說。是單純的命令以獲得控制孩子的成就感，還是將自己的期待加諸於孩子身上？如果確實是上述2種心態之一，那麼父母就要矯正自己的想法。因為孩子是獨立的個體，並非父母的附屬品。控制與責罵雖然可得到即時性的效果，卻會產生最大的後遺症。把孩子當作即將長大的成人，讓他理解“為什麼要這麼做”才是長久之針，這比單純地命令他“一定要”更重要，以免孩子未來缺乏判斷力，只知道盲從或因為反對而反對。

避免缺乏信任感   父母因為擔心孩子玩完之後不懂得收拾玩具，便在事情還沒發生時就先行提醒，這是可以理解的，但是命令的口氣容易讓孩子有不被信任的感覺，這便是犯了“預期失敗”的謬誤。學齡前的孩子常將物品擬人化，有時使用他們的語言會使親子互動溝通更有效。所以，改口問問問孩子：“玩完玩具要做什麼？”，或以孩子的語氣說：“玩完玩具後，也要讓玩具回家哦！”用這樣的方式去教育孩子，他們對收拾玩具這件事就很容易接受。

◎ 關鍵詞6：不要吵
媽媽好不容易忙裏偷閒坐下來，看看自己最愛的電視劇，圓圓在一旁玩玩具，不僅在房子裏跑來跑去，還不時發出碰撞的聲音，導致媽媽聽不清楚劇中的對白，於是便告訴圓圓：“不要吵！”
讓孩子有宣泄的渠道 :心理學家皮亞傑曾經說過：“請你記住，孩子的名字永遠叫‘小孩’”。他們需要有時間、有空間去玩耍，而玩就是單純的玩，不是為了學習技巧而玩。“玩”是孩子的天職，爸爸媽媽一定要接納孩子需要玩的特性，而遊戲時自然會發出聲音。再者來說，城市裏的孩子往往比較缺乏活動空間，精力無法發泄，因此父母必須仔細思考，孩子是否真的缺乏遊戲空間。如果答案是肯定的，就請為孩子規劃一段到戶外跑跳的時間，或者在家中安排安全合適的區域，既讓孩子充分發泄精力，又不必擔心被責罵。在已經得到足夠的遊戲時間和空間後，如果孩子仍然在家中大聲遊戲而吵到其他人，父母就要明確地告訴他，可以玩遊戲，但是不能妨礙到別人。如果孩子沒有消耗精力的渠道，卻又在正常發泄精力時一再被父母責罵，那只會摧毀他的自信心，因為他只是在單純的遊戲，卻總是惹得父母不高興。