一篇署名阿信的讀者寫的「教育孩子我錯了」，
大意是她讓兩個孩子上了標榜自由與開放的體制外學校，
強調順著孩子個性發展，結果孩子在人際關係上和生活態度上有許多缺失，
養成「只要我喜歡，有什麼不可以」的個性。她覺得很後悔：
老大當兵時無法忍受部隊的管教，差點出了人命；老二太過自信，
聽不進別人的勸告，在金錢上不能量入為出，弄得負債纍纍。
這位媽媽非常自責，認為是當初自己尊崇自由、響往開放式教育，
而過度強調孩子的自我發展，使得他們無法融入團體，造成今天的不適應。
這篇文章引起了很多父母的緊張，不知道教養的尺寸要怎麼拿捏，才不會過猶不及。
＊＊自重自愛是先決條件
教養孩子首先要知道信任不等於放任，自由不等於自私，
自信不等於自負，它們在觀念上是完全不同的，失之毫釐差之千里。
這位媽媽的出發點其實沒錯，因為每個孩子不一樣，的確不可以用同一個模子去套；
我們也應該讓孩子順著自己的個性去發展，將來才可能成為一個快樂有用之人。
但是孩子還小、閱歷不豐，所以需要父母隨時的監督與指導，因此可以信任他，但不能放任他。
信任的先決條件是自重自愛，孩子一定要先自重自愛、誠信守諾，
才能享受得到父母信任的特權。被別人信任是個特權，但是需要自己用誠信去換來。
自由是以不妨礙他人自由為原則，所以崇尚自由必須尊重別人的自由，
凡事能替別人著想，也就不會自私，它的原則就是孔子所說的「己所不欲，勿施於人」。
自信來自別人對你的長期肯定，它建立在能力的基礎上。
因為能力是可以比較的，隨時會有人超越你，因此自信的孩子同時要學會謙虛，
要懂得人上有人，天上有天。
＊＊父母必須以身作則
這些都是教養孩子的重要觀念。有了它作準則，其實如何拿捏不那麼困難，
最主要是自己必須以身作則，光是說教是沒有效的。
那麼，什麼是放任呢？最近報上登了一則新聞：一個十五歲的國中孩子，
一個月手機通話費高達二萬多元。雖然父母付得起，但是一個不事生產、
仰賴別人供給衣食的孩子，打掉上班族一個月的薪水時，就是放任。
這個行為不能用「e世代敢愛敢哭」來解釋，因為他的"敢"是建立在別人的血汗上。
自私的例子全省到處可見。在台灣坐火車原是一件很享受之事，
既可觀看田園之美，又免去塞車之苦。但曾幾何時，坐火車已成痛苦的經驗，
車廂中手機聲此起彼落，乘客大聲講電話，內容大多是言不及義的八卦消息，
完全不顧他人的安寧，把公共車廂當作自家的客廳。
自負的人在台灣的學界、政壇比比皆是。
我曾聽過一個台灣最高研究機構的助理研究員拍著桌子說：
「我說了算！」這種自大狂妄，令人諤然。
＊＊隨時糾正錯誤觀念
＊＊隨時糾正錯誤觀念
孩子的個性，大部分是生活中的經驗一點一滴累積形成的，
因此父母要隨時糾正社會上一些錯誤的價值觀。
最近電視上大打廣告「借錢高尚」，我想這給孩子一個很不對的觀念。
借錢是件不得已的事，談不上高不高尚，我們不應該鼓勵孩子寅吃卯糧，
中國人一向勤儉，主張量入為出、自食其力，除非不得已不向別人借，
這種價值觀才能真正幫助孩子在以後的人生裡安身立命。
很多人會辯說，美國每個人都借錢。沒錯！在美國，每個人都借錢買房子、
買車子，那是因為利息可以抵稅，所以幾乎人人都貸款。但是，借錢是要還的，
每個月固定還錢變成「信用」的表徵，所謂有借有還，再借不難，而一旦逾期不還，
信用立刻破產，信用的破產等於人格的破產，以後做什麼事都難了。
我們如果要像美國一樣提倡貸款，就得把信用破產的利害性跟孩子講清楚。
教養孩子沒有什麼寶典或絕竅，惟一的方法，就是父母要以身作則，
示範正確的行為，並且隨時糾正社會上的錯誤觀念，那麼孩子自然會成為一個正直有用的人。
教養孩子就像農夫種田，耕種時雖然辛苦，豐收的甜美卻是沒有什麼可以比擬的。
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